理解できない相手でも、尊重することはできる | 心の学び | 心理と感情をやさしく学ぶブログ

私たちは、相手を

そのまま見ているようでいて、

実際には、自分の経験や

価値観を通して相手を見ています。

「普通はこうするもの」
「それくらい我慢できるはず」
「そんなことで傷つくのはおかしい」
「私なら、そんな選択はしない」

このような思いが出てくるとき、
私たちは知らないうちに、
自分の基準で相手を判断しています。

けれど、自分にとって簡単なことが、
相手にとっても簡単とは限りません。

自分なら気にならない言葉が、
相手の過去の傷に触れることもあります。

自分には理解できない反応にも、
その人の中では、そうならざる

を得なかった理由があるかもしれません。

相手の人生をすべて知らないまま、
表面に見える言動だけで、
その人を決めつけることはできないのです。

相手を尊重するために、
すべてを理解する必要はありません。

無理に共感しようとしなくても

大丈夫です。

「分かってあげなければ」
「受け入れなければ」
「同じ気持ちにならなければ」

と頑張りすぎると、
今度は自分の本当の気持ちを

押し込めることになります。

理解できないものを、
無理に理解したふりをする必要はありません。

納得できないことに、
無理に同意する必要もありません。

ただ、

「自分には分からないけれど、
その人には、その人なりの

理由があるのかもしれない」

と考えることはできます。

それは相手の考えを

正しいと認めることではなく、
自分とは違う人生を生きている人が

いることを認めることです。

相手を尊重するというと、

「何をされても受け入れなければいけない」
「嫌なことでも我慢しなければいけない」
「相手を優先しなければいけない」

と思う人もいます。

けれど、尊重とは
自分を犠牲にすることではありません。

相手を尊重することと同じように、
自分の気持ちや境界線を

尊重することも大切です。

相手の考えを否定しなくても、

「私は、その考えには賛成できません」
「その言い方をされると苦しくなります」
「これ以上は受け入れられません」

と伝えることはできます。

相手には相手の考えがあり、
自分には自分の考えがあります。

どちらか一方が我慢することで

成り立つ関係は、本当の意味で

尊重し合える関係とはいえません。

相手の違いを受け入れられないとき、
その奥では、自分の感情が

強く反応していることがあります。

たとえば、

・相手の言葉に腹が立つ
・考え方を聞くと不安になる
・相手の自由な生き方を見ると、なぜか落ち着かない
・自分と違う意見を言われると、否定されたように感じる

このようなとき、問題は

相手の考え方だけにあるとは限りません。

相手との違いによって、
自分の中にある怒りや不安、悲しみや劣等感が

刺激されていることがあります。

人は心が傷ついているほど、相手との違いを

危険なものとして感じやすくなります。

「自分が間違っていると思われるかもしれない」
「自分の価値を否定されたくない」
「自分の考えを守らなければならない」

そのような心の反応から、
相手を責めたり、
相手の考えを変えようと

したりすることがあります。

けれど、本当は、
相手との違いが苦しいのではなく、

違いを目の前にしたときに生まれる、
自分の中の感情が苦しいのです。

私たちは、
相手との違いを見つけると、
どちらが正しいのかを決めたくなります。

・自分が正しい
・相手が間違っている

あるいは、

・相手が正しい
・自分が間違っている

そのように、どちらか一方を

正解にしようとすると、
人間関係は苦しくなります。

尊重とは、
どちらかを正しいことにするのではなく、

「あなたは、そう感じるのですね」
「私は、こう感じています」

と、お互いの違いを認めることです。

相手を自分と同じ考えに

変えなくてもいい。

自分が相手に合わせて

変わらなくてもいい。

違いがあることを、無理に

解消しようとしなくてもいいのです。

人間関係の安心は、すべてが

一致することから生まれるわけではありません。

・同じ意見であること
・同じ価値観を持っていること
・同じ生き方を選ぶこと

それらがなくても、
人は安心して関わることができます。

大切なのは、

・違っていても、否定されないこと
・違っていても、無理に変えられないこと
・違っていても、そこにいていいと思えること

です。

尊重とは、
相手に同意することではありません。

相手を理解したふりをすることでもありません。

そして、
自分を押し殺して相手に合わせることでもありません。

自分と相手は違う。

その違いをすぐに裁かず、
変えようともせず、
違いのまま置いておけることです。

それが、尊重なのです。

相手の考え方が理解できず、
苦しくなったときは、

「どうして、この人はこうなのだろう」

と相手だけを見るのではなく、

「私は、なぜこんなに苦しくなるのだろう」

と、自分の心に目を向けてみてください。

相手に怒っているようで、
本当は傷ついているのかもしれません。

相手を否定したいようで、
本当は自分を否定されたと

感じているのかもしれません。

相手を変えたいようで、
本当は不安を感じたくないのかもしれません。

自分の中にある感情に気づくと、
相手を無理に変えなくても、少しずつ

心の落ち着きを取り戻せるようになります。

相手を尊重することは、
相手のためだけに

するものではありません。

相手を裁き続けることや、
理解できないことに苦しみ続けることから、
自分自身を解放することにも繋がります。

相手には、相手の人生があります。

そして、
自分には、自分の人生があります。

すべてを分かり合えなくても

大丈夫です。

同じ考えになれなくても、
同じ道を選べなくても、
お互いの存在を否定しないことはできます。

尊重とは、同じになることではありません。

自分と相手の違いを、安心して

「違うまま」にしておける在り方です。

その安心があるとき、
人間関係は、少しずつ
支配や我慢ではなく、
自由なつながりへ

と変わっていくのです。

【この記事を書いた人】
竹田 久善（たけだ ひさよし）
ストレスクリアルーム
代表カウンセラー・心理療法士

新潟市中央区の「ストレスクリアルーム」で、感情や心の悩みに向き合うカウンセリングを行っています。

これまで2,511件以上の相談に携わり、不安・怒り・悲しみ・人間関係・仕事・恋愛・夫婦・家族・親子関係・トラウマなど、さまざまな悩みと向き合ってきました。

心の学びでは、日常の悩みや生きづらさを軽くするための気づきや本質について分かりやすくお伝えしています。

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